“幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情”早些年的时候，我一直以为，喜欢的人就是合适的人无论他的身世处境怎么样，我都不在乎，谈一场山无棱、天地合、才敢与君绝的恋爱可慢慢时间告诉我们帅气的靠不住、成熟的没激情、博学的不浪漫、浪漫的没实力；有才有颜有身高的，比不上有车有房有存款的
操作方法
程序猿
之前看过一个大数据，让女生又生气又无奈的男生，90%都是程序猿
跟程序猿谈恋爱你就会明白，这是一个精神分裂的高智商低情商群体白天死气沉沉，晚上像打了鸡血，坐在电脑前干劲十足，一到外面和床上，瘫的像个七老八十的大爷
有时候甚至会让你怀疑自己是不是在跟一个“傻子”谈恋爱
为此我特意采访了我公司技术部一个男生的女朋友，她用亲身经历告诉了我“程序猿是智商和情商双高的物种，只不过他们把所有的情商都用在了程序上”
不要问程序猿爱不爱你，你就是个屁，代码才是真爱
有一次女生在微博上看到了一个段子，可以用一句话挑起程序猿的神经
于是女生对着男生说“喂，听说C++是最好的语言？是吗？”
男生立马站了起来，怒气冲冲的说“放屁！PHP才是最好的！谁说的？”
其实女生C++和PHP都不懂，但知道男生爱代码胜过爱自己
女生哭诉到我感觉他真正爱的根本就不是我，他和电脑在一起的时间比陪我都长，我现在甚至连代码的醋都是你敢信？
不过至少程序猿还是专情的
例如POLO衫、黑框眼镜、牛仔裤、可乐、代码
反正程序猿喜欢的东西就会一直喜欢下去，除了女人
2经济学家
经济学家没有什么大招，但一个被动技能就能撑起一片天
在你买口红的时候，他会给你科普口红的经济学；在你吃阿胶的时候，他会说“你个傻子，这就是水煮驴皮”；你说你喜欢钻戒，他会告诉你钻石是本世纪最大的骗局
在他们看来，你不管用再好的香水，都只不过是成本不到100的氮气加水
你气的发飙，问他脑子里装的都是什么，他会一本正经地告诉你“大脑可以分为端脑和间脑.....”
当你和他争执是非对错，他甚至有可能做个50页的PPT来给你洗脑
如果你真的很爱他，出去买东西的时候，一定要忍受他对于商品价值分析的理解，以及对你经济贸易的讲解
他负责装逼，你假装崇拜就好
反正花的都是他的钱
3数学家
在人们的印象里，数学是一门特别引人入睡的课程，幽默感这种东西与他们天然互斥
其实数学界是最出人才的，就比如音乐诗人—李健
他们的幽默感，只是你不懂而已
有一次，李健在节目中谈起来一个数学排序的方法“冒泡法”
整整五秒钟，身边没一个人说话，现场气氛一度十分尴尬
你我是你的什么？
他你是我的公式啊！
你啊？原来我只是你公式啊？
他这样，我就可以把你推到啦！
数学大师笛卡尔当初向克里斯汀公主表白的时候，写了一个函数解析式
我真的是fo了
4中餐厨师
厨师是一个神奇的职业，一天超过10h+的做饭时间，却只有一个小时的吃饭时间
厨房也是一个神奇的地方，春夏秋冬四季并存，一到饭点十几个人挤在后厨，就像一个桑拿房；平时还要进冷库拿食材，进进出出，真的是冰火两重天
什么刀伤烫伤那都是常有的事情，口袋里别的没有，烫伤膏和创可贴管够
和厨师谈恋爱最痛苦的一点就在于，上班时间根本不可能跟你聊天
下班回到家后，只能用浑身最后的力气，挤出一丝笑容
然后在洗完澡后，就瘫到在床上埋头大睡
等到第二天你还没有睡醒，他就已经拿着厨师服到饭店了
当然也是有许多好处的
比如假期可以给你做许多不重样的饭菜来满足你挑剔的胃，而且厨师大部分时间都在厨房，也没时间勾搭妹子
最后一点就是天天颠勺切菜锻炼出来的臂力，以后搬家、家务活什么的完全不用担心
除了相处的时间短了点，也就没有什么缺点了
5新媒体
新媒体那就不用说了，不就是我嘛
每天给你们选题，写文章，排版，寻找一个好的热点，根本没有时间寻找对象
当你们看到一个话题的时候，笑一笑就过去了；而我是在分析总结和借鉴
有时路走到一半、饭吃到一半、澡洗到一半，想到什么话题都要赶快出来记下，生怕过一会儿就忘掉了
根本没有属于自己的私人时间
唯一的精神食粮就是你们的转发留言加点赞
